Diario, 14/05/2011

14/05/2011

Bien, no había escrito nada en este supuesto "diario" desde hace un mes... Y ahora me desahogaré:

La depresión es el único "sentimiento" que ha estado presente en mi por todos estos meses.
He estado muy sensible, y quizás se note en mis escritos, especialmente en mi nueva historia "Sólo un minuto más", pero es lo que siento.

Las cosas malas que me suceden me desaniman tanto, que a veces, solo a veces he llegado a tener pensamientos suicidas, pero no soy de las personas que se cortan o dañan su cuerpo para reemplazar el dolor sentimental por el físico, porque respeto mi cuerpo como un templo sagrado.

He dado tantos consejos a mis amigos agregando formas sanas de desahogarse de los sentimientos que los agobian, pero yo no los aplico conmigo misma. Y aunque intento, hay muchas personas que... con pocas palabras pueden derrumbar la pirámide positiva que con tanto esfuerzo he estado construyendo.

Sí, a muchas personas les he demostrado mi alta autoestima, pero cuando estoy sola, cuando converso conmigo misma, o cuando cuento mis penas a mi más fiel compañera... La luna, pues... Lo que tengo es una baja autoestima.

Y es que ya no comprendo a nadie! Ni al mundo mismo... No sé cuál es mi propósito en esta vida, no sé si estoy en lo correcto o no. No le puedo contar a nadie de mis pensamientos porque estos no tienen espacio en las mentes de los demás. Tampoco quiero preocupar a nadie con mis tontos problemas de adolescente... pero siento que si me trago mis lágrimas, si no le cuento a alguien lo que siento y me comprenda... moriré de depresión.

En lo que me refugio es en la escritura, las novelas que expresen tragedia, drama, y sinónimos en sus palabras, en películas que me hagan llorar... porque -lo reconozco- soy una masoquista.

No entiendo aún, cómo es que puedo sonreír cuando por dentro no hay sentimiento de alegría.

Tengo la bendición de tener a mi madre viva, de disfrutar de su amor y cariño, tengo a mi prima, Tefy-neechan, que es como una hermanita menor para mí... Tengo amigos que han llegado aunque sea una sola vez a comprenderme... pero aún así vivo quejándome.

Intento, intento y sigo intentando dejar de pensar en esto, pero es imposible, trato de ser feliz con lo que tengo pero eso ya me se me hace difícil.

Lo último que me puso más melancólica... fue la frialdad de mi mejor amigo:
Lo llamé para desearle feliz cumpleaños, porque ayer los cumplió pero estuve de viaje y no lo pude llamar, le conté cómo la había pasado ya que a él le cuento casi todo porque más que un amigo es como mi padre -tres años mayor que yo- pero... su respuesta fue muy seca.
Y lloré. No sé si es que me lo he tomado muy a pecho, si es que es mi imaginación, pero me sentí ignorada... fuera de lugar.
Tal vez él tenga un problema familiar o algo parecido y no me quiso contar... así que comprenderé su actitud hacia mí.

Y para rematar mi caso, el cuál nadie comprende, porque nadie siente lo que yo, y yo no siento lo que los demás sienten... es así; retomando lo que decía, ahora he sentido muchos dolores estomacales, dolores de cabeza, mareos continuos, falta de apetito... Así que me haré unos exámenes para descartar cualquier enfermedad... Ojalá. y Dios no quiera, no sea nada malo, que afecte gravemente mi salud, porque ya tengo demasiado con mi estado anímico.

Todo esto es poco para lo que me ha sucedido, pero creo que es suficiente desahogo... (:

Hope intentará ser una chica normal sin problemas sentimentales ni confusiones provocadas por el chico que le "gustaba" y será feliz.

Sólo deseo que los que lean esto, los que les da pereza leer esto y los que ni siquiera están enterados de que este blog existe, sean muy felices. Que no les falte nada en la vida y que sepan comprender a sus amigos, familiares y desconocidos... Porque... puede ser que veamos esto muy tonto pero nos puede llegar a pasar, y ahí lloraremos y suplicaremos por dejar de sufrir.

Bendiciones, Hope FG!